Хорьки о людях

УТРЕННИЕ ХРОНИКИ.

Дурацкая мелодия звонка будильника бьёт по мозгам. Я слышу как со своей постели вскакивает хозяин, остервенело стучит рукой по будильнику и обрушивается назад на постель. Я опускаю голову на лапки и продолжаю дремать - если честно, то я уже выспался, вчера пол дня проспал, пока хозяин домой не вернулся, но я знаю, что пока активно будить хозяина опасно - может вскочить, дико захрипеть: «НННЕЕЕЛЛЛЬЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ», ударить ладонью по решетке и даже натрепать холку. Что ж, подождём второго звонка - я знаю, что звонков будет, как минимум 2, а то и 3 - хозяин не умеет вставать по первому звонку, ему, почему-то, надо создать иллюзию, что после звонка необязательно просыпаться, а можно спать дальше. И что это люди такие сони, сон ведь такое скучное занятие - я вот целыми днями пытаюсь спать, но больше 16 часов при всём желании не удается себя заставить...

А, вот и второй звонок - хозяин снова приподнимается на кровати и бьёт не глядя рукой по телефону... нет, не по телефону - по краю стола, точнее - по вонючей пепельнице (так воняет, что я иногда аромат выпускаю, чтобы отбить её запах, правда хозяин не знает толка в настоящих, экологически чистых, запахах...). Ой, какой грохот... Помнится, намедни, я на стойку с какими-то плоскими коробочками залез (вроде компьютерными дисками называются) и упал с неё, точнее стойка упала вместе со мной. Так вот грохот был меньше. Крик хозяина, правда, был громче...

А будильник продолжает злобно дребезжать... Хозяин вскакивает с постели и неглядя сметает рукой со стола будильник и странную коробку из которой иногда выползают бумажки с непонятными грязными разводами (вроде принтер называется)... Клещ мне в ухо, ну зачем же так кричать...

Хозяин с полузакрытыми глазами щелкает клавишами будильника и облегчённо валится на постель.


Ха! Я то знаю, что спать ему осталось максимум 5 минут. Можно, конечно, оставить всё «как есть», но я ведь знаю, что если дожидаться следующего звонка будильника, то можно пропустить утреннее гулянье. Хозяин наивно думает, что можно еще поспать за счет собственного завтрака... Хэ! А как же моя прогулка? Поэтому я начинаю пробную рекогносцировку - цепляю когти за решетку и мелодично начинаю её трепать (как-то по телевизору показывали тетю играющую на арфе)

«А-А-А-А» - кричит хозяин, вскакивает с постели, открывает дверцу клетки, хватает меня за холку и истерическим рыком произносит своё любимое слово: : «НЕЛЬЗЯ!!!». Интересно, что всё же это слово означает? Ну ладно, я то уже знаю, что в данной ситуации надо затихнуть на небольшое время. По опыту знаю, что хозяин сейчас пойдёт на принцип и сделает вид, что он меня не послушался. Хозяин падает в постель, делает вид, что засыпает, но я то слышу по его дыханию, что его рассудок говорит о том, что уже пора вставать и выгуливать любимого хорька...

Через пару минут слышится тяжелый вздох и хозяин встаёт с кровати. С полузакрытыми глазами он подходит к моей клетке и произносит: «ТУАЛЕТ! ». Я выбегаю к дверце клетки и всем своим видом показываю, что пора меня выпускать, но потом понимаю, что требование хозяина - это только повод поспать сидя на корточках у клетки, поэтому приходится поступиться принципами и сходить в лоток, стоящий в клетке (Хи, у меня всё ещё впереди...).

Блин!!! Хозяин продолжает дремать и не замечает моего добропорядочного поступка!!! Что ж, я же помню, что хозяин так любит звук арфы, что сразу просыпается…

НАКОНЕЦ-ТО!!! Хозяин просыпается, открывает дверь клетки и... У-У-У, тут главное не суетиться! Сначала надо залезть на руки хозяина, облизать его сопливый нос и... СВОБОДА!!! Теперь можно делать множество поступков - вскочить на кровать и попрыгать на одеяле, вскочить на стул и попытаться запрыгнуть на компьютерный стол и скинуть пару дисков на пол...

Но что это - хозяин направился к ДВЕРИ !!! Делаем рывок и проскакиваем между ног хозяина в открывающуюся дверь! Далее ВЫБОР!!! - можно побежать направо и попытаться открыть дверь в прихожую и полазать по ботинкам, «наделать» у входной двери (чёрт, я ведь уже сходил в туалет). А можно побежать по коридору к ванной, на ходу заскочив на тумбочку и уронить с неё телефон (даже не знаю, что лучше ласкает слух - дребезг падающего на пол телефона или злобные ругательства хозяина, произнесенные хрипящим от бессильности шопотом - в квартире ведь ПОЧТИ НЕ ВСЕ еще проснулись). Ну, это ладно, дальше надо забежать за угол, выглянуть из-за него и трезво оценить ситуацию - если хозяин психует, то беэопасней будет заскочить в ванную - хозяин увидит, что я уже там и зайдет вслед, закроет дверь и полезет под струи горячей воды (ну неужели нельзя делать воду похолоднее - залезаешь в ванную, думаешь, что можно поплескаться в свежей прохладной воде, а там чуть ли не кипяток брызжет). Ну что ж, залезем пока под ванную, погремим тазиками, раскопаем горшок с землей - хозяин, видимо, что-то сажать в него собирался, но видать никак руки не доходили ямку под растение выкопать... Что-ж, поможем...

Ух-ты, а дверь-то ванной на защелку не закрыта!!! Аккуратно открываем дверь и неспешно бежим на кухню - хозяин еще минут 5 дремать под душем будет! А на кухне!!! - Можно проползти под мойку и забраться в мусорное ведро!!!

Жаль, что его вечером куда-то выносили и опустошили. Помнится, как-то забрался я в полное ведро...

Ух-ты, на верхней полке тазик с луком лежит!!! Ну-ка, уроним его вниз, схватим луковицу и вынесем её из под мойки... Поиграть, что-ли? Нет! Успеется! Ещё надо успеть залезть на стол и аккуратно (я же всё делаю методично и аккуратно) сдвинуть забытую на столе сахарницу к краю стола, подумать и, в тот момент, когда взбодрившийся под душем хозяин выходит из ванной и заходит на кухню - легонечко подтолкнуть сахарницу......... Теперь, главное, не теряться!!! Быстро спрыгиваем со стола, хватаем лежащую посреди кухни луковицу, проскакиваем между ног хозяина, истерично хватающегося руками за голову, и бежим в коридор а затем в прихожую. Надо ведь спрятать луковицу!!! Куда бы? А, вот хорошее место - ботинок!!! Главное, что б хозяин не нашёл!!!

Ну что ж, теперь можно подумать и об отдыхе. Бежим в комнату и залезаем в клетку. Тут, главное, надо успеть погрызть корма, попить водички и лечь спать до того момента, когда хозяину надоест ползать с веником по кухне и он придет в комнату... Блин, ну чего он шумит и спать мне мешает??




ВЕЧЕРНИЕ ХРОНИКИ



Вот ведь жизнь подлая какая - целый день сижу в клетке. В клетке валяется какая-то никчемная игрушка - ну кусил её пару раз, она - пискнула... Фи, хозяин меня совсем за дурака считает, - что ж, я не отличу писк пустышки от натурального, полного жизни крика живого кота??? А ведь кот - рядом. В отсутствии хозяина кто-то открыл дверь в мою комнату и запустил этого трусливого толстого обормота. И этот подлый трус лёг напротив моей клетки, прищурил глаза и сделал вид, что он тут хозяин - мол, лежу, охраняю квартиру... Эх, выпустил бы меня кто-нибудь, я быстро объяснил бы этому толстому созданию, кто в доме хозяин. Вонюкнуть, что ли? Пых!!! Нет, не действует - кот только брезгливо поворотил морду и вяло пошевелил хвостом. И вот ведь, лежит, гад, и лениво пялится на меня... И ведь кормят же паразита не как меня - сушкой, а вкусной рыбой с печенкой. Эх! Пыхнуть бы ему прямо в сытую морду - он бы быстро по стенке в другую комнату уполз...

Ура!!! Стукнула входная дверь - пришел хозяин!!! НУ! БЫСТРЕЕ! ХОЗЯИН, БЕГИ КО МНЕ!!! Ты же по мне СОСКУЧИЛСЯ!!! Ну что ты так вяло заходишь в комнату, да еще и никчемного кота начинаешь гладить...

Ну-ка открой дверцу клетки и выпусти меня погулять!!!

Ну вот - хозяин переодеваться начал. И, конечно, одежду в шкаф прятать... Неужели непонятно, что, рано или поздно, я всё равно помечу одежду ароматным запахом своей мочи. Пусть все коллеги хозяина узнают, что у моего хозяина живет хорёк - мужчина в полном расцвете сил!!! Глядишь, и самочка какая-нибудь заинтересуется...

Наконец-то хозяин подходит к моей клетке... Тьфу-ты, да что опять за команды - «туалет, туалет». Ну, неужели не понять, что нормальные хорьки кладут аккуратные кучки там, где это наиболее экологично - там, куда реже всего хозяева заглядывают. Например, очень хорошее место - под ванной, там ведь никто не увидит... Было, правда, более экологичное место - под диваном, так почему-то хозяин не оценил... Отодвинул диван, схватил меня за шкирку и начал говорить что-то о лотках, о «НЕЛЬЗЯ!!!» И носом, носом... Совсем не понимает, что то, что отторгнуто организмом, нельзя назад в организм пихать, что природа должна самостоятельно всё переработать... И начал меня пихать в какую-то неэкологическую, скорее всего китайского производства, (а ведь там хорьков не водится!!!) пластиковую коробочку, стоящую в углу комнаты - мол, ТУАЛЕТ!!! И зачем такие сложности - выбрал постоянное место где-нибудь в уголке и всё - радуйся жизни. А ещё лучше -выберем несколько таких мест и будем там ходить поочерёдно. К тому времени, когда хозяин найдет - подсохнет уже, пахнуть уже не будет (почти), да и, вообще-то, хозяин так много в комнате курит, такой вонючий запах стоит, что я вообще не понимаю, какие ко мне претензии могут быть?

Ладно, туалет, так туалет. Хрен с ним, сходим в лоток, ведь дальше - ГУЛЯНЬЕ!!!

НУУ!,открывается клетка, далее следует обычная процедура-отмазка по вылизывынию носа хозяина - мол, «самый любимый хозяин, и как я без тебя жить буду»... Пока хозяин балдеет, спрыгиваем с его рук и бежим... куда??? А, вот, - пакет!!! И НЕВАЖНО, что в пакете, - главное быстро в него залезть и ПОРВАТЬ!!! Ведь порваный пакет хозяин мне оставит, я в этом уже неоднократно убеждался, и тогда можно будет спокойно в нём пошуршать-покувыркаться!

Ой! Сегодня, оказывается, - ВАЖНО - в пакете лежит интересный предмет!!! Прохладный, мягко-упругий!!! Быстро затаскиваем его под кровать, затем под шкаф и, пока хозяин шарит руками под кроватью произнося ласковым тоном «нежные» слова, - ловко прокусываем пакет!!! Ух-ты, какое-то питье!!! Жаль, что слишком быстро растекается и вытекает из под шкафа - хозяин сразу обнаруживает спрятанную заначку и отбирает её крича что-то про «молоко». Что-ж, полакаем с пола... Ну вот, опять чем-то не угодил - хозяин посадил меня в клетку... Ну что же это, совсем жизни нет!!!

Ну ладно, я то знаю, что хозяин отходчивый, не пройдет и 5 минут, как ему скучно станет и он выпустит меня для своего развлечения! Что-ж, на этот раз я не буду нарываться на неприятности - сразу же убегу в щель за аквариумной стойкой и затихну там на некоторое время. Хозяин прислушается, решит, что всё спокойно, и пойдёт ужинать. Ну я ж понимаю, пусть хозяин поест спокойно, а я пока заберусь за аквариумную стойку и, неизвестными пока для хозяина проходами, доберусь до интересного устройства - по нему в аквариумы ЧИСТАЯ, ПРОХЛАДНАЯ вода течёт!!! Вот какая-то железячка, к ней трубочка идёт. А что, если эту трубочку куснуть-потянуть??? УРА!!! Водичка потекла... Наконец-то напьюсь не из дурацкой железной трубочки, которую надо кусать и языком надавливать, а из нормального ручейка!!! Тьфу-ты, не успел напиться, как хозяин в комнату зашел и ОБРАДОВАЛСЯ!!! Я, конечно, из под стойки вылез и тоже решил порадоваться с хозяином. Он, правда, решил, что радоваться надо с умом - убежал из комнаты и прибежал с тряпкой. Правильно! Так веселее по растекающейся луже прыгать!!! Ух ты! Попрыгаем вокруг хозяина по луже и разделим его радость!!! Ой! Ну, я подозревал, что хозяин - эгоист и любит радоваться в одиночку... Но зачем же мокрой тряпкой по мордочке... Да еще и в клетку сажать! Ну что ж, пусть радуется в одиночку... Всё-равно я знаю, что он меня любит!!!







НОЧНЫЕ ХРОНИКИ


06.05.2005



Сегодня хозяин вернулся домой поздно и в весьма странном состоянии... Утекающей походкой подошёл к моей клетке, открыл её и достал меня... Тьфу-ты, да что за телячьи нежности... А ЗАПАХ!!! БА-А-А!!! Да он ПЬЯН, как кот Васька, обожравшийся валерьянкой!!! Ну ладно, у всех свои слабости... Попробовать протрезвить хозяина, что ли??? ПФУК ему в нос!!! Во, блин, надо же так накушаться - никакой реакции! Впрочем, хозяин всегда жаловался на отсутствие обоняния - помнится, как-то, он делился со мной впечатлениями о том, как он узнал, что его любимый хорёк стал мужчиной и стал ароматно благоухать - от коллег по работе, едущих с ним в машине... Я, правда, так и не понял тогда, у кого впечатления были лучше - у хозяина или у его коллег...

Что-ж, телячьи нежности закончились, - я отпущен на свободу!!!

ТРЯ-Я-Я! Телефон зазвонил! Хозяин берет трубку и начинает с ней разговаривать, пытаясь выровнять голос. Понятно!!! Я уже такое слышал, - это называется «НАЧАЛЬНИК»!

Пока хозяин говорит по телефону быстро проводим обыск пакета, принесённого хозяином. ВО ДАЁТ!!! Он ещё и пива принёс! Большую пластиковую бутыль! Гадость!!! Я как-то попробовал, сначала да - вкусно, я даже сигарету у хозяина стащил на закуску, зато потом - У-У-У, еле на второй ярус клетки залез. Хозяин после этого стал некоторых людей «пьяными хорьками» называть...

Ну вот! Хозяин сел за стол, налил пиво в бокал, хлебнул и начал пялиться в светящийся ящик и щёлкать кнопочками на дощечке. Я ТОЖЕ... ХОЧУ... ПОЩЕЛКАТЬ... КНОПОЧКАМИ!!!

Попытка первая - залезаю на диван, затем на спинку стула, затем на плечо хозяина и делаю вид, что очень хочу тщательно вылизать его ухо и, когда он отвлекается, прыгаю на дощечку... Чёрт! Пойман в прыжке...

Вторая попытка. Начало стандартное - диван, спинка стула, спина хозяина, ухо... Затем аккуратно, неспеша (это главное - не делать резких движений!) , слезаю на край стола и лениво, якобы случайно, сталкиваю со стола стопку дисков!!! Хозяин, произнося непонятные слова, опускается на пол и собирает диски... А я заскакиваю на дощечку и ПРЫГАЮ, ПРЫГАЮ, ПРЫГАЮ!!! Главное - успеть нажать на максимальное количество кнопочек, а, если повезёт, то и угадать ту кнопочку, которая отправляет
всё напрыганное мной на обозрение всех знакомых хозяина... Вроде получилось... А хозяин-то и не понял, куда исчезли закорючки с экрана!!! Меня на пол посадил и снова кнопочки нажимать стал... Ну ладно. Пусть и он кнопочки понажимает, я же не эгоист...

Наконец хозяину надоело кнопочки нажимать и пиво хлебать.Он всовывает в стоящий на столе ящик диск, что-то нажимает и на экране другого ящика, который называется ТИВИЛИЗОР, или как-то похоже, начинается какое-то миганье... ФИЛЬМА называется!!! Хозяин странный человек - любит на это миганье смотреть лежа на кровати, да и ещё на голову шумящие наушники одевает. Вот ведь чудик - пялится, пялится в экран и засыпает...

Мда! Вредно так спать... Надо бы помочь хозяину... Залезаю на кровать, осторожно, но решительно стягиваю с мирно сопящей головы наушники и тащу их под кровать в любимый хозяином поддон-туалет. Я им тоже частенько пользуюсь, но хозяин чаще меня в него заглядывает... Я же понимаю, что вещи хозяина теряться не должны!!!

Чем бы теперь заняться? Гуляю уже несколько часов и ничего интересного ещё не сделал... Во!!! Я ещё работу телефона не исследовал! Вот ведь какая красивая кнопочка - звёздочка нарисована. Ну-ка, нажмём её!!! Ух-ты, какие-то гудки пошли, а потом голос НАЧАЛЬНИКА!!! И чего он там про какое-то аллё кричит???

Бог с ним, время уже почти 4 часа ночи, пойду-ка я спать в клетку...

Приятно засыпать, когда столько полезных дел сделал, правда телефон немного мешает - что-то не выключается. То гудки идут, то голос НАЧАЛЬНИКА что-то кричит, то снова гудки... Мешает спать, однако... Но ничего, хозяин утром проснётся и разберется с телефоном...




Старый НОВЫЙ ГОД!!!


Старый Новый Год!!!

Ну странные эти люди, - постоянно в праздники нас, хорьков, ругают...

Вот, помнится, две недели назад в никакой не в Старый, а в самый настоящий Новый Год, решили мы с хозяином, что сделаем фото на память... Ну посадил меня хозяин в разгар веселья в основание странной конфигурации - непонятное растение с колючками, обвитое блестящими лентами и обвешанное цветными шарами ( ёлка, вроде, называется)... Ну, я то, конечно, понял, что на фоне гостей надо подняться повыше, чтобы на фото меня лучше видно было. А ещё лучше, если на верхушке ёлки буду!!! Ну кто-же знал, что ёлка падать начнёт!!!

Я, конечно, постарался, чтобы падение было небестолковым для фото - падал "сюжетно": "хорёк и падающая ёлка", "хорёк, падающий в бокал с шампанским", "хорёк, выскакивающий из осколков бокала в салат", "хорёк, прыгающий из салата на колени изумлённого гостя " ... и т.д.

Но хозяин, тормоз, не оценил мои старанья, только накричал на меня, оправдывая свои неудавшиеся попытки фотомастерства... А я так старался...

Но ничего!!! Сегодня - в Старый Новый Год, я приложил всё своё мастерство для создания высокохудожественной фотографии на память!!!

Я решил не дожидаться, пока хозяин расположит меня в нужное, с его низкохудожественной точки зрения, место, и, до поры до времени, спрятался под столом... Гости сели на фоне ёлки, улыбнулись... И тут выскочил Я!Я!Я!, запрыгнул на колени сидящего посередине гостя, задрал хвост и, за пару секунд до срабатывания затвора фотоаппарата, сделал "ПФУ-У-У-У"...

Хозяин покричал, конечно, но ничего - завтра фотку вместе посмотрим...

Algur

#66: Хорьки о людях к началу страницы

Версия для печати


Страница находится по адресу: www.ferret.ru/page.php?id=66



  • Клубы и проекты




На главную страницу :: Все о хорьках (фретках) :: Консультации :: Продажа хорьков :: Карта сайта :: Контакт

Феррет Центр © 2002-2006. Вся информация, размещенная на сайте, охраняется законом об авторском праве.
Свидетельство о регистрации в РОСПАТЕНТ № 2002610891. Воспроизведение информации или ее части возможно только с письменного согласия владельцев ресурса.

Реклама:

КОНФЕРЕНЦИЯ
ПРОДАЖА ХОРЬКОВ
ФОТОГАЛЕРЕЯ
ПОЛЕЗНЫЕ АДРЕСА
О Феррет Центре :: Ferret Journal :: Поиск :: Карта сайта :: Контакт    ENG ESP FR
РегистрацияЗабыли пароль?
запомнить на 15 дней